Развод – это тяжелый период в жизни двух людей. Еще труднее пережить его, если у пары есть дети.
Развод – это, безусловно, переломный период в жизни каждого из членов семьи, в том числе и самых маленьких. Они так же, как и взрослые, полностью включены в этот эмоционально сложный процесс.
Многие считают, что дети еще слишком маленькие, чтобы участвовать во взрослых конфликтах, и малышей взрослые «разборки» попросту не касаются. Их «дело» – быть в сторонке и не вмешиваться.
Однако мало кто из родителей, переживающих развод, понимает, что в этот момент происходит во внутреннем мире ребенка. Каждый из родителей отстаивает свою позицию, чувствуя себя обиженным, отверженным, недопонятым. Переживания и душевная боль оказываются на первом плане и, словно запотевшие очки, мешают взглянуть ясным и открытым взглядом на то, как чувствует себя сейчас ребенок. Взрослые чаще всего не замечают состояния малыша, занятые собственными эмоциями, мыслями и душевными переживаниями.
Давайте хотя бы на мгновение снимем с глаз это «мутное стекло» и переключим внимание с собственной точки видения ситуации, посмотрев на происходящее глазами ребенка – маленького представителя семейной системы, переживающей развод.
О чем он думает, что видит и чувствует в этот момент?
1. «Им (родителям) плохо – и мне тоже плохо»
Ребенок прекрасно чувствует эмоциональную атмосферу, царящую дома. Ту самую атмосферу, которую формируют, в первую очередь, самые близкие люди – родители. Если мама и папа счастливы, ребенок также счастлив, спокоен и умиротворен. Он играет, развивается, активно занимается своими «детскими делами».
Если же родители раздражены, напряжены – ребенок это очень хорошо чувствует. Его внимание переключается с беззаботных детских занятий на что-то серьезное и пока совсем непонятное.
Ошибка № 1:
Некоторые родители говорят: «Мы при нем не ругаемся, не спорим и не конфликтуем. Он этого не слышит».
Поверьте, ребенку не надо слышать и видеть, чтобы воспринимать ненависть и вражду между папой и мамой. Он – маленький «эмоциональный радар», от которого вы не сможете скрыть свой внутренний эмоциональный дисбаланс.
2. «В том, что мама с папой разводятся, виноват я!»
В силу своей психической и эмоциональной незрелости ребенок не может объяснить себе причину происходящего. Он может лишь воспринять вину на себя, сделав неутешительный вывод: «В том, что маме и папе плохо – виноват Я».
К сожалению, большинство родителей, переживших развод, об этом даже не подозревают. Такова особенность детского восприятия. Удивительно то, что эту вину человек может нести долгие годы и, даже будучи взрослым, внутри чувствовать себя виноватым в разрыве родителей. Это очень глубокие паттерны, которые некоторым взрослым людям все же удается «вскрыть» в результате психотерапевтической работы.
Чем это чревато в будущем для ребенка? Неуверенность в себе, низкая самооценка, сложности в построении отношений – все это может быть фактическими проявлениями этой скрытой детской вины.
3. «Я протестую!»
Пока еще психологически незрелый человек имеет небольшой репертуар поведенческих стратегий, которые приобретаются с жизненным опытом. А поскольку опыт еще невелик – способы реагировать на ситуацию также очень ограничены.
Как может проявляться протест: беспокойство, капризы, плаксивость. В некоторых случаях – проявление агрессии в саду, школе. Так ребенок выражает свое эмоциональное напряжение – переносит ту атмосферу, которую он воспринимает дома.
Ошибка № 2: Наказывать за это ребенка
Наказывая, вы еще больше убеждаете малыша в мыслях и ощущениях: «Я виноват. Так и есть – я плохой, если мама (папа) наказывает меня».
В данной ситуации вы должны понимать, где находится первопричина такого поведения вашего сына или дочери, и относиться к этой реакции с пониманием и должной поддержкой.
Нарушения сна, детские страхи. Таким образом малыш пытается заполнить эмоциональную пустоту, привлечь ваше внимание и получить заботу и ваше присутствие, чтобы не чувствовать себя одиноким.
Болезнь. Поскольку психологические защиты у ребенка еще не сформированы – он реагирует телом. В этом случае родители вынуждены отвлечься от своих «междоусобиц» и уделить внимание малышу, чтобы заняться его лечением.
4. Чувство потери
В большинстве случаев, как принято в нашей стране, после развода ребенок остается с мамой. Его до этого стабильный маленький мир теперь рушится. В том привычном мире рядом были и мама, и папа. Теперь же один из близких людей не рядом, и малыш воспринимает это как потерю.
Ошибка № 3: Не разрешать видеться с папой, говорить при малыше о нем плохо.
Для ребенка и мама, и папа одинаково важны, даже если кто-то из них не находится рядом.
Если мама переносит на плечи ребенка свои обиды и претензии к его отцу – это отнюдь не взрослое поведение. Ребенок здесь ни при чем, для его маленьких плеч этот груз слишком тяжел. Так, вы просто вынуждаете ребенка становиться на свою позицию, включая его в эту «войну» и заставляя занять место на баррикадах с одной из враждующих сторон.
Таким образом вы лишь усугубите эмоциональное и физическое состояние своего ребенка.
Как же все-таки правильно рассказать ребенку о разводе?
Сегодня у тебя нет времени на разговор со своим ребенком? Завтра у тебя не будет и шанса, что он тебя услышит!
1. Будьте честными
Не старайтесь обманывать ребенка, вводить его в заблуждение. Он все равно будет чувствовать, что «что-то не так», но не понимать этого до конца. Не прививайте и не усугубляйте в нем чувство вины за ситуацию, ответственность за которую лежит на ваших плечах.
2. Подберите нужные слова
Вряд ли кто-нибудь сможет написать вам «правильный текст». Никто не знает вашего ребенка лучше, чем вы сами. Никто лучше, чем вы, не понимает, какие слова могут сильно его ранить, а какие он поймет и воспримет спокойно.
3. Будьте уравновешены
Если вы будете разговаривать с малышом в состоянии раздражения, страха, агрессии – он воспримет это на себя. Поэтому приступайте к разговору только в спокойном, эмоционально уравновешенном состоянии.
4. Не надо «выливать» на ребенка свою боль, обиды и претензии к его отцу
Помните, это не то, что нужно сейчас вашему малышу.
5. Будьте внимательны к ребенку
Внимательно слушайте все, что он вам пытается сказать.
И не забывайте о самых важных целях, которые вы хотите достичь, начав этот разговор:
объяснить малышу то, что он не понимает, просто, честно и спокойно
ответить на все его вопросы, какими бы «глупыми» они вам не казались
дать понять, что он не виноват в том, что мама с папой разводятся
обеспечить эмоциональную поддержку: ребенок должен понимать, что он не один
дать понять, что папу он «не потерял», даже если теперь он будет видеть его гораздо реже, папа все равно также важен и присутствует в его жизни
помочь адаптироваться в новой атмосфере: быть рядом, заниматься тем, что он любит; больше разговаривать – так, чтобы малыш быстро и безболезненно приспособился к происходящим переменам
Безусловно, будет лучше, если вы будете разговаривать с ребенком вместе. Однако, если это невозможно, и вы общаетесь с ним по отдельности – просто будьте единодушны, обговорив все детали заранее. Не противоречьте друг другу. Это важно для того, чтобы ребенку не приходилось занимать чью-либо позицию, становясь «мировым судьей», для того, чтобы он мог спокойно принять ситуацию развода и следующие за ней перемены.
И помните, чем быстрее вы договоритесь друг с другом, достигнете компромисса и будете единодушны в вопросах воспитания вашего ребенка – тем спокойнее и безболезненнее он переживет ваш развод.
Источник: doslovno.com